niocsamba

Je n'ai rien posté depuis longtemps, plus personne ne vient lire mon blog. C'est le bon moment pour le recommencer autrement. Enfin je me demande si ça ne serait pas plutôt un retour en arrière, aux sources, à mes débuts de blogging.

Ce furent des vacances moroses. Je ne m'étalerais pas sur Paris, qui fut une sorte de fiasco, et je remercie pour cela la fourbe alliance d'une carte graphique, d'un virus suédois et de l'emploi du temps de Raoul (mais j'vais faire comme si je t'en voulais pas parce que maintenant grâce à toi je rêve de Londres). Et le mauvais temps, pourquoi fait-il toujours moche à Paris? Enfin la malédiction s'est levée maintenant, et je m'apprête à recommencer un rythme de vie normal et un peu moins chargé de cette sorte d'imprévus.
De retour de Paris, il y eu la grippe, comme un nuage noir qui me planait au dessus du crâne, que j'aurais ramené de la capitale. Elle m'a permis de passer d'agréables journées au lit, mais malheureusement j'avais d'autres projets pour cette fin de semaine, comme travailler en prévision du bac blanc de la rentrée, et gambader dans les vertes prairies de Montchenu, entre deux logarithmes, afin de me détendre l'esprit. Et bien non, clouée au lit, et j'ai essayé de travailler mais mon cerveau n'était pas du même avis, dans l'incapacité totale de réfléchir sur le plus con exercice qu'il soit.
C'est pour tout cela que ma première semaine de vacances serait à oublier au plus vite, à rayer de mon existence, ou à être conservée dans la bibliothèque des loses totales, des EPIC FAILS.

Cela passé, je n'ai plus rien fait. Enfin mentalement si il y a eu de l'activité, de la réflexion, de la sueur de front devant des équations différentielles (en physique, celles de maths je gère non mais). Mais tout ce que j'ai appris cette semaine, c'est à partir de demain, sur mes blanches copies double carrefour, que je vais le raconter. Parce que à Ampère Bourse on a notre bac blanc 3 semaines après Chabrière, allez savoir pourquoi. Comme ça, quand en vacances on dort on sort on s'amuse (ou éventuellement on marche toute seule dans Paris sous la pluie), on a un doux sentiment de culpabilité de ne pas être en train de réviser qui nous bouffe de l'intérieur. J'en ai très mal dormi toute la semaine, j'en ai rêvé, et c'était pas drôle. 
J'ajouterais que David Muller est un gros connard (si vous passez par là Mr Muller, David de mon coeur, tout cela n'est qu'humour je sais bien que ça n'est pas de votre faute vous n'êtes pas un connard, pas de procès pour diffamation et je fais mes galops d'essai hein?). Ce cher Mr CNED Science Po pas foutu de comprendre que même si je suis en vacances j'ai peut-être autre chose à foutre que faire des conneries de galops d'essais qui coûtent des milliards. Et pourtant, c'est pas de gaieté de coeur que je révise l'histoire de la colonisation à la place. 
Je suis tout de même sortie jeudi, et cela ma confirmé que mon sens de l'orientation a un temps de mise en route aléatoire mais n'en est pas moins infaillible. Et puis Raoul m'a conté Londres, et surtout les Londoniens. Alors je veux je veux je veux y aller, tous les rencontrer, et dire adieu à l'omniprésence de l'hypocrisie française. Et Parisienne. Mais que pensent tous ces enfoirés de Parisiens? Quand mentent-ils? Raoul, attends moi, j'irai porter du Léopard à Londres avec toi.
Puis je suis allée écouter Sophie qui racontait son rêve éveillé. C'était émouvant, ça m'a rappelé moi avant. Quand j'avais encore un coeur vulnérable et qui s'ouvrait au premier venu, quand j'étais amoureuse de l'inaccessible. Tout ça était adorable. J'ai encore plus cette envie fixe et étrange de ces derniers temps de lire des Shôjo, bien kawai, bien fleurs bleus comme seuls les japonais savent faire.
À ce moment là, j'avais encore en projet d'aller à la DDR league de la Slippers Hurricane le lendemain, négligeant ainsi une paisible réunion de famille à Montchenu toujours, en l'honneur des 73 de mon bien aimé papi. Négligence aussi de mon état lors du bac blanc. Une nuit blanche juste avant la rentrée des classes n'était pas tout à fait raisonnable.
Mais je m'étais jusqu'alors arrangée avec ma conscience, à cause de mon inquiétant manque d'entraînement à ITG qui devient assez grave et m'attriste beaucoup parce que j'ai l'esprit de compétition au fond, alors arrêtez de progresser bande de nazes! 
Et puis ma conscience à repris le dessus. Pourtant c'est assez rare que je privilégie ce qui est correct à ce qui me fait grave envie. Mais là j'ai pas réussi à dormir, je m'en suis voulu, j'ai culpabilisé, je m'en suis réveillée à 10h (et ouais! à l'aube quoi!). Voilà, comme quoi j'ai une conscience, qui l'eut cru. Si ça continue j'vais découvrir que j'ai un coeur, haha. Je ne suis donc pas allée faire des flèches ce week end, je n'ai pas passé de 11 comme j'avais prévu, je n'ai pas fait de DDR no bar x1. J'en suis triste, mais au moins j'ai dormi. Enfin presque, j'ai rêvé du bac blanc, et j'ai encore fait de l'insomnie, mais c'est mieux que ne pas du tout dormir.
Sur ce, j'ai envie d'avoir de la chance pour la semaine qui arrive, et que ça tombe sur des trucs que je sais faire, pitié Sainte Adélaïde! 

Cela faisait une sorte d'éternité que je n'avais pas ouvert photoshop à partir d'une page totalement blanche pour y créer quelque chose. Bon je me suis pas foulée, j'ai pas mis de couleurs, pas de background rien. Enfin il faut bien que je sois en vacances pour pouvoir prendre le temps de faire ça :/.



Ce dessin fait sale petite chieuse révolutionnaire sans même savoir pourquoi? Oui, je trouve aussi. Mais j'ai passer du temps dessus alors j'préfère assumer et le montrer quand même.
"On veut du Napalm, les Lacrymo ça fait pas mal" \o/

Listening to : Alanis Morissette - That Particular Time

Il fait froid.
Les cours continuent, je n'ai pas le temps de travailler. Les éclairs de génie en mathématiques ont définitivement disparus, je n'épaterais donc plus jamais Mr Gonnard.
Je refuse de chercher à comprendre ce qui c'est passé pour que demain soir "ma" fête s'annonce comme elle s'annonce actuellement.
Et la terminale S, c'est tellement, tellement dénué de sens. Un peu comme ces connaissances à emmagasiner et à ressortir dans l'ordre, résumé comme il le faut, pour cette entité abstraite qui me gâche désormais la vie et donc le simple nom de fait frémir : "le cned". Certes tout cela est faisable, en persévèrent, travaillant, oublier jusqu'à l'existence des loisirs et de la vie sociale, mais le jeu en vaut-il vraiment la chandelle?.
Ou bien la solution à tout mes problèmes, la réponse à toutes les questions, n'est-elle pas (en plus de SAKANAI et exponentielle de iπ + 1 = 0 ) d'arrêter mes études et de me consacrer entièrement à ITG \o/. (présentement, je n'ai pas joué depuis la Japan Touch = il y a bientôt deux semaines, voilà...). Parce que moi aussi j'veux faire des étoiles >_<
Mais la vie est belle puisque j'ai un casque maintenant, et même un nécessaire à brushing tout complet (Vous comprendrez tous me connaissant combien cela me rend jouasse. Enfin ça peut être drôle). C'est dingue ce qu'on gagne quand tout à coup on à 17 ans.

Donc voilà comme à mon habitude je n'ai rien d'extraordinaire ou bien de pertinent à raconter. Je vous avouerais par ailleurs que je me questionne de plus en plus sur les raison qui me poussent à tenir ce blog. J'ai comme perdu (peut-être momentanément) c'est égocentrisme initial qui me donnais envie de faire partager à tout un chacun mon incroyable quotidien et les moindres de mes morceaux de vies, coups de coeur et créations.
Sur ce, je vous kiffe tous sauf toi là-bas, et en plus c'est l'hiver.

Ces derniers temps je n'ai rien à écrire, à exposer, si ce n'est des heures de fin planchage sur des maths de la philo où d'autres connerie.
Je ne cesse pas pour autant de squatter la toile un peu de partout, et il m'arrive parfois de tomber sur des sites qui me donnent horriblement envie de les montrer à tout le monde tellement je les trouves magiques. C'est rien qui me concerne, mais c'est mieux que pas d'update.

Quand je suis tombée sur ce site, je me suis tout d'abord dit un sobre "omgwtfbbq?" puis un évident "il faut absolument que je montre ça à cette japoniaise d'Ariane". Et en le parcourant encore un peu plus j'en suis venu à la conclusion que ces trips méritaient d'être vus par la planète entière (mais surtout une prêtresse des poissons lambda, avouons-le).


(cliquez la bannière ofc)

Vous portez l'avis que vous voulez là dessus. Mais sincèrement, ces concentrés de kawailolness qui me font des allusions perverses ou des réflexion existentielles emo, ou bien même parfois des petites répliques innocentes ne dépassant pas le domaine du kawai, je kiffe <3.

Voilà, have fun, puis si j'ai le courage et que ça vaut le coup je vous parlerai de la ITG french cup à Lille =).

Jusqu'à présent, j'ai vécu de façon relativement indifférente à mon "monde". Je vivais là où je vivais, point, sans que cela ne puisse être remis en cause. Et en plus de 16 ans, je n'ai donc connu dans ma vie aucun changement. Je néglige bien évidemment les changements mineurs. Et surtout, je néglige la partie de ma vie qui se fait une fois le pas de ma porte passé.
Aujourd'hui, je sais que cet équilibre, qui durait depuis tellement longtemps que je le supposais éternel, s'est brisé. Tout change. Les bases sur lesquelles je m'appuyais pour construire dessus une vie plus remplie et enrichissante, elle ne tiennent plus. Peut-être ne dois-je pas percevoir cela comme une destruction. C'est un fait anodin, qui me fait réfléchir car tout simplement je ne m'y attendais pas. Et je n'arrive pas à prévoir ce qui va se passer. Les principes autour desquels tournait ma vie commencent déjà à ne plus être respecté. Je crois même que j'ai un peu peur maintenant. Mais je m'interdis d'espérer que tout redevienne comme avant. Car les chances sont infimes, et peut-être que c'est comme cela car c'est ce qu'il peut arriver de mieux dans la situation actuelle. Donc je ne souhaite pas de retour à la "normale". Je n'ai pas encore décidé si je devais maintenant prendre les choses comme elles viennent, ou démarrer une anticipation sur ce qu'il va se passer.
Peut-être que la disparition de cet équilibre que j'ai toujours connu me fera cesser de craindre de faire des projets qui perturbent un tant soit peu mon quotidien. Peut-être que ça ne va juste rien changer. Pour le moment, je ne fait que ne pas réaliser. Le changement n'est pas encore vraiment là, il n'existe que sous forme de paroles et de noeux au fond de nos coeurs. Mais je suis certaine que tout change.
Je ne sais absolument pas pourquoi j'écris tout ça sur mon blog. J'en ai eu l'idée plus je l'ai écrit. Et, cela n'est absolument pas un trip emo ou autre, ya pas de second degré là dedans, bien que ça n'en soit pas moins pathétique.